Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Putanas
Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine. Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali buti!? – pradejo stebėtis antrasis.
-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas „And here it comes – the brave Lithuanian with two assholes!“ Žmona – vyrui:
- Jei aš karvė, tai tu zoofilas!!!
Kada kelsit atlyginimą
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias
ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite
prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo… Pirmas smūgis… Akmuo į šipulius. Antras smūgis…
amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia
skausmo.
Velnias užsimojo… Pirmas smūgis… Tylu ramu. Antras smūgis……
Kodėl Žemę pavadino Žeme?
Eina vyrukas, žiūri – virš milžiniško skardžio skraido du žmonės, nenaudodami jokių parašiutų. Prieeina jis prie jų ir sako:
- Vyrai, kaip jums taip gaunasi?
- Labai paprasta. Įsibėgėji, pašoki ir tu jau skraidai.
Nu, vyrukas taip ir padarė. Pradėjo kristi ir neužilgo tėkštelėjo į žemę. Smegenys išvirto su žarnom. Žodžiu, vaizdas – kraupus.
Vienas iš skraidančių sako:
- Svolačius tu Petrai, nors ir angelas! Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus?
- Dirbtinis intelektas… Vyras moteriai:
-Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
-Rytoj ateisi?
Vyras:
-Jei nelis, ateisiu.
Kita titaniko istorijos pusė
Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę – tarakonų gimstamumas krenta! Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
- Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
- Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
- Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
- Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
- Negaliu, aš ant jų stoviu… Ji buvo tokia negraži, taip baisiai atrodė, kad kai žiurkės sugraužė jos pasą, paliko nesuvalgytą nuotrauką!
Nematei mano draugo?
- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn…
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiau… Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot vijagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88…
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau. - Ka valgo žmogėdros – vegetarai?
- Žaliuosius.
Prisiminus vaikystę
Važiuoja čiukčia traukiniu ir spardo visas kėdes. Ateina mašinistas ir klausia:
- Ko tu ta traukinį daužai?
- O ko jis mane pravardžiuoja? Kuo skiriasi milicija nuo policijos?
Milicija žmones MYLI,
Policija žmones PUOLA… Atvažiuoja taksi pagal iškvietima prie kapinių dvyliktą nakties . Prieina senutė ( sukrešusi oda sutukinėjūsi ir t.t.}ir sako :
- Sūneli nuvešk mane iki kitų kapinių .
Taksistas tik kūktelėjo ir iš visos jėgos spaudžia ekseleratoriaus pedalą (durys nuo stipraus gazavimosi užsitrenkė) ir lekia miesto link 60 km/h greičiu . Senutė neatsilieka . Spaudžia ekseleratorių dar labiau (84 km/h greitis ). Senutė neatsilieka . Taksi privažiavo miestą ir varo 120 km/h greičiu . Senutė neatsilieka . Sustoja taksi ir verkdamas taksistas atidaro duris sakydamas :
- Gerai nuvešiu nuvešiu tik palik mane ramybėje .
-…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]