Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Taip ir lauki kada jis nukris
Tarpukaris, degtines parduotuve. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio
barzdelė, katiliukas, peteliške, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? – pasimetęs sako savininkas. -Viskas šviežia,
pačiu geriausiu gamintoju! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!..
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai iįragavau
aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino!.. Blogas tas viršininkas, kuris nesvajoja tapti vergvaldžiu. Vokiečių kalbos egzaminas. Studentas akivaizdžiai nieko nemoka. Dėstytojas bando jam padėti, kad galėtų paraštyti bent jau šiokį tokį pažymį:
-Gerai, išverskite į vokiečių kalbą sakinį „Varlė šoka per balą“.
-Ėėėė… Dar varlen per balen šlepten.
Tai kas ką apiplėšinėja?
Seržantas per užsiėmimą su naujokais klykia ant jų iš visos gerklės:
– Ei jūs, helmintai nelaimingi, šliaužkit greičiau!
Pro šalį praeidamas pulkininkas daro jam pastabą:
– Nevadink jų tokiais žodžiais, kurių jie nesupranta. Iš kur jiems žinoti astronomiją? Skelbimas: „Ieškau vaikinų. Amžius – nuo 19 iki 26 metų. Be vaikų. Kūno sudėjimas – ne distrofinis. Ūgis, plaukų ir akių spalva, zodiako ženklas ir šeimyninė padėtis nesvarbūs. Krašto apsaugos šauktinių atrankos komisija“. Jie buvo tokie neturtingi, kad jei jis būtų gimęs mergaite, būtų neturėjęs su kuo žaisti…
Skilęs ekranas
Naktis. Tyla. Pasigirsta kraupus balsas:
- Padėkit! Aš užmušiau žmogų!..
Vėl tyla. Prabėga kelios minutės. Dar kraupesnis balsas:
- Padėkit! Aš užmušiau dar vieną! Naujas rusas rašo iš Italijos savo pažįstamam:
-Siunčiu foto. Čia aš muziejuje greta Apolono. Tas su šortais – tai Aš. Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.
Piktas katinas
Vyriškis žiūri oru prognozes: „Sibire -45 laipsniai“. Na jis nepatikėjo ir
nusprendė pasukti draugeliui i sibirą:
- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- Nu kad ne, -20 ar -25.
- Ane? Hm.. O per telika sakė, kad -45.
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek.. Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:
- Pas mus atvyks komisija, kurios vadovas, generolas Jonaitis, visada klausinėja kareivių trijų dalykų: kiek kareiviui metų, kiek laiko jis tarnauja, koks gyvenimas – civilinis ar kariškas, labiau patinka! Jūs privalote iškalti atmintinai atsakymus, eilės tvarka: 20 metų, 6 mėnesius, abu! Kas neįsimins, tą supūdysiu kaliūzėje!!!
Po savaitės atvyko komisija. Generolas priėjo prie vieno kareivio ir ėmė klausinėti:
- Kiek laiko tarnauji?
- 20 metų!
-…
Visi melskimės
Čiukčia klausia čiukčios:
-Ką darai,kad tavo plaukai taip blizga?
-Kiaušiniais trinu!
-Nu tu ir akrobatas. Trys valandos nakties. Porelė prabunda nuo už sienos girdimų sexualinių dūsavimų, šauksmų, dejonių, žviegimų, verksmo, juoko, kriuksėjimo. Praėjo kelios valandos, niekas nesiliauja.
Jis: –Ne, man tai jau nepatinka, kiekvieną naktį tas pats per tą patį. Jie kada nors miega, iškrypėliai nelaimingi?
Ji: Taip, netvarka, negerai.
Jis: Ne, tu turi tiksliai ryt nueit ir pašnekėt su ja.
Ji: O kodėl būtent aš????
Jis: O todėl, kad ji tavo MAMA!
Ji: Taip, bet ji ir tavo MAMA!!!!!!! - Ė bičas, duok degtukų.
- Prašom.
- Mhm… ir cigaretę.
- Su malonumu.
- Ė… bičas… duok litą pem blyn!
- Policija! Gelbėkit! Plėšia!
- O bičas… pas tave ir plombos auksinės!..
Kažkas išmetė žmoną
Naujausia dieta:
Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai! Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti SWOT (stiprybių, silpnybių, galimybių ir grėsmių) analizę.
Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu. Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą – paimk mane mama už rankos…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]