Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Nepasisekė
Iš tikrųjų sumelavo tas, kuris palygino tarnybą ministerijoje su šuns gyvenimu. Šuo bėgioja kur jam patinka, o tarnautojas – ten, kur įsako viršininkas. Plinkantis vyras klausia vaistininko:
- Gal turite priemonę išsaugoti mano plaukų likučius?
- Taip. Pasižiūrėkite į tą nuostabią dėžutę.” Žvejų mėgėjų būrelio susirinkimas. Pirmininkas klausia:
- Artėja žieminės žūklės sezonas. Kiek imsime degtinės? Užpernai ėmėme po vieną butelį „ant galvos“ – pametėme meškeres, pernai ėmėme po du – praradom autobusą. Ką siūlote?
Vienas narys atsistojo ir pasiūlė:
- Siūlau šiemet imti po tris, bet meškerių neimti ir iš autobuso neišlipti.
Tiems kas mėgsta picą ir sportą
Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
- Nu mes pakeliui paėmėm mergą… Nu merga – kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom… Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta… Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja.
Tada vienas klausia:
- Klausykit, o ji ant danties ėmė?
- Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom… Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo „Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti“. Tėvai įraše atsakymą: „Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti“ Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi…
Padaryk suktuką
Tarptautinis universalių medžiagų konkursas. Amerikiečiai pateikia soją.
Genetiškai ją patobulinus daroma viskas: mėsa, duona, saldumynai…
Japonai demonstruoja superpolimerą, iš kurio daromi audiniai, medžio, plieno, keramikos pakaitalai…
Rusai pateikia butelį degtinės.
Jų klausia: – O ką iš jos darote?
- Nieko. Mes ją darome iš visko. Į gydytojo kabinetą įsiveržia visas drebantis pacientas ir agresyviai pareiškia:
– Tik nesakykit, kad aš per daug geriu!
– Na ką jūs… Tiesiog jūs per mažai užkandate. Lietuvių verslas: „Pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria“.
Gavo baną
Mokytoja su vaikais žaidžia mįsles. Mokytoja klausia:
-Miške gimęs , miške augęs , bet miško nematęs KAS?
Vaikai choru:
-Aišku, kad aklas briedis! Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono,sustabdo taksista ir sako:
-laisvas?
-nu atsako taksistas laisvas
tada bachuras sako tada islipk pasoksim
Drėgmė kaupiasi automobilyje
Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį – žandikaulis atsistatys į vietą. Vyksta konferencija. Pranešėjas:
- Dvidešimtojo amžiaus žudikai įvykdydavo savo žiaurius nusikaltimus po gydymo psichiniais vaistais. Ar kas turi kokių pastabų?
- Kokių pastabų?! Nėra vaistų be pašalinių poveikių! – balsas iš auditorijos. Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. “Kaip buvo rūpužė, taip ir liko,” – pagalvojo caraitis Ivanas.
Paprastas kainų palyginimas
Klausia dukra mamos:
- Mama, o į ką aš panaši?
- Mm.. tu panaši į močiutę.
- O tu į ką panaši?
- O aš panaši į senelę..
- Na, gerai, o senelė?
- Tavo senelė panaši į tavo prosenelę.
- Mama, tai visos mes kaip matrioškos – vienodu snukiu? Vienas narkomanas pasakoja kitam:
-Isivaizduoji, man vakar atsitiko labai neitikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažka muša. Atsisuku pažiureti – ogi mane. Naujasis rusas pasiklydo miške, stovi vidury pievelės ir sako:
–Nu ką, taip sakant, aū…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]