Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Šiuolaikiniai bedarbiai
K: Dėl ko blondinėm patinka kabrioletai?
A: Daugiau vietos kojom. Kartą nuėjo kaimietė ir miestietis į restoraną. Prieina padavėjas ir klausia:
– Ko užsisakysite?
Miestietis užsisakė krevečių, visokių prabangių valgių, o kaimietė taip tyliai tyliai:
– Kooooooošėės…
Visas restoranas juokiasi, juokiasi, bet kaimietei atnešė košės. Po to prieina padavėjas dar kartą:
– Ko norėsite desertui?
Vėl miestietis užsisakė prabangų desertą, o kaimietė vėl tyliai tyliai, bet vėl visas restoranas išgirdo:
– Pieeeeeeeenoo…
Visas restoranas vėl juokiasi, bet kaimietė gavo pieno. Nu, pavalgė kaimietis ir miestietis, išėjo iš restorano.
Miestietis jau taip romantiškai:
– Na, ką jauti?
Kaimietė vėl taip tyliai tyliai:
– Šikt nooriu… Stovi policininkų ekipažas vienam…
Gartraukis
Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo – ir antrą kumštį iškėlė. Lansbergis, kaip labai inteligentiškas tautietis tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Lansbergis namo ir pasakoja Gražinai – Žinai, sako, susitinku bobulka, o ta man rodo – į snukį gausi. Aš jai – pati gausi. Jinai – tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju, pasimaišė bobulytei, ir nuėjau.
Grįžta bobulka namo ir pasakoja: žinot, susitikau Lansbergį, rodau – laikai valdžią. Tas man – laikau. Aš jam – laikyk stipriau. O jis – Tai kad proto neužtenka.. Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
-…
Kodėl nuotraukos nesigauna spalvotos?
Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams… Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daikta“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip isirioglino atgal i laiveli. Jaucia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksine žuvele, kuri ir sako:
- Išpildysiu viena tavo nora, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas“ butu metro ilgio ir ne koks kudas, o storesnis-storesnis!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplauke?
Žuvele:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“. Venerologas, klastingai besišypsodamas:
- Tai ką, dega, kai šlapinatės?
- Nežinau, dar nebandžiau padegt…
Ar atlaikytumt tokį vėją?
Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų… Balandžiukai pridergė lizdą. supykusi balandžiukų motina barasi:
-Kada gi išmoksit naudotis paminklu? Senbernarai, tai tokie dideli ir gauruoti šunys. Gyvena jie aukštai kalnuose, kur ieško kalnuose pasiklydusių turistu. Tai va, tuo ir gyvena…
Neįtikėtinas faktas
Skambutis. Šeimininkas atidaro duris.
- Jūsų vonioje prakiuro vamzdis?
- Ne.
- Čia gyvena Kovalskiai?
- Ne, jie išsikėlė prieš du mėnesius.
- Kas per žmonės! Iškviečia vandentiekio meistrą, o patys išvažiuoja! Konslageris:
-Kas ten už kastuvo slepiasi? Aha! Jūs trise! Ir dar armoniką turit… nu linksminkitės linksminkitės. Ateina ligonis pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, padėkit, štai jau mėnesį sapnuoju žiurkes, žaidžiančias futbolą.
– Štai parašau jums mikstūros, išgerkit ir viskas praeis.
– Daktare, o ar galiu išgerti poryt? Mat rytoj kaip tik finalinės rungtynės.
Kartų santykiai
Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų – nieko, spintoj – nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane Ateina vienas banditas pas kitą:
- Klausyk, gal turi juodas moteriškas kelnes-kojines?
- O kam tau?
- Į banką eisiu.
- Į banką… Su juodom kojinėm… Ech… Gražu… Liliputai dar ilgai prisiminė Guliverį po to, kai jam susuko vidurius…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]