Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Gaisrinė sauga
Susitinka du draugai, plėtojantys elektroninės komercijos verslą.
- Na, kaip laikaisi?
- Neblogai, atidariau tinkle parduotuvę, per pirmą mėnesį uždirbau dvidešimt tūkstančių virtualių dolerių.
- Virtualių? Aš dar neregėjau tokių!
- Aš taip pat… Apie vieną iš pirmų milijardierių – Rotšildą, pasakojama tokia istorija:
Kartą, berods 1932-aisiais, Karibų jūroje jis su žmona plaukiojo jachta. Užėjo audra, jachta užplaukė ant rifų ir ėmė skęsti. Milijonierius su žmona išsigelbėjo, tačiau pakliuvo į nedidelę negyvenamą salelę, kurioje buvo tik šiek tiek vandens ir augo keli medžiai. Išmestas į krantą, milijonierius net nepabandė imtis kokių nors priemonių, kad pagerinti padėtį. Žmona dėl to ėmė smarkiai graužtis:
- Kodėl tu nieko nedarai? Šioje saloje nėra jokio maisto, mums reiktų pabandyti bent jau plaustą…
Rask tikrą nindzę
Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, -sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų… -sako kitas. Lukiškės, bendra kamera, visi „kieti“ – spintos – sėdi. Atsidaro durys ir į kamerą pasodina naujokį – tokį mažutį smulkutį senuliuką. Visiems įdomu, „kieti“ klausia:
- Už ką sėdai?
- Naaaa…. badausi aš….
- Tu!? Toks senas ir badaisi? Parodyk….
- Ne… nerodysiu … mane po to mušite…
- Na, nemušim, senas ožy… Rodyk!
- Ne… mušite…
- Pasakėm, kad nemušim ir basta! Rodyk greičiau, o jei ne – tikrai mušim!
Ką darys senuliukas – reikia rodyti. Paima šepetį ir pradeda daužyti duris. Atsidaro langelis – ir senuliukas iš visų jėgų duriu pro…
Sulaukus algadienio
Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto? 10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega. 10 procentų užsirūko cigaretę. 80 procentų apsirengia ir eina namo… Pirma naktis po vestuvių.Vyras klausia žmonos
- Brangioji kiek tu iki manęs turėjai vyru?
Po valandos.
- Brangioji tu vis dar pyksti?
- Ne vis dar skaičiuoju! Vyras prekybos centre ieško savo žmonos ir susiduria su kitu vyru:
- Atsiprašau, aš ieškau savo žmonos,-taria pirmasis.
- Aš irgi nerandu savosios.
- Kaip taviškė atrodo?
- Ilgapaplaukė, blondinė, aukšta, ilgom kojom. O kaip atrodo tavo žmona?
- Pamiršk, geriau ieškokim tavosios.
Laiminga lituotoja
Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis. Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą – tas išsižioja.
Tada atsisega klyną, išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus. Trenkia oer galvą – „Gena“ užsičiaupia. Vėl per galvą – išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
- Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
- Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite. Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: „Tu – sekantis“. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.
Evoliucinis klausimas
Veda apsauga nuteistąjį sušaudymui. Oras toks kaip už lango – vėjas, sniegas
su lietum.
Nuteistasis: – Šiandien kuri diena?
Apsauga: – Pirmadienis.
Nuteistasis: – Ale ir prasideda savaitė…
Eina toliau.
Nuteistasis: – Ir oras ne koks…
Apsauga: – O tau tai kas? Mum tai va dar atgal reiks grįžti. Klausimas:
Kas bendra tarp blondinės ir interneto???
Atsakymas:
Abu turi daug vartotojų. Kartą Kauno zoologijos sode nusprendė įsidarbinti estas. Savininkai, žinodami apie įgimtą estų flegmatiškumą, liepė jam prižiūrėti vėžlių aptvarą. Ateina direktorius pasižiūrėti kaip jam sekasi – ogi estas stovi, aptvaras pravertas, o vėžlių nėra:
-Kur bl** ****** ****** vėžliai? ******* **** **** ********!
-Aš tik aptvarą pravėriau, o jie fit fit ir išsilakstė!
GoPro kamera kosmose
Kokia moteris kentėjo pačias baisiausias gimdymo kančias?
Karlsono motina. Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja… Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:
- Visi tie politikai – tikri gėjai!!!
- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:
- Atsiprašyk.
- O tu ką, politikas?
- Ne. Aš gėjus.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]