Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Tas nemalonus momentas
Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš – 500 frankų?!
- Štai matote – jūs jau pradedate derėtis. Kuo skiriasi milicija nuo policijos?
Milicija žmones MYLI,
Policija žmones PUOLA… - Man labai patinka grupė Uknown Artist. Na čia šitie gi, kur groja Track 01, Track 02 ir t.t. O Track 9 iš vis vežantis gabalas!
Mongirdas Šalkevičius
Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau…
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu – nuostabus! Ir dar… atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
-…
Smagi čiuožykla
Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ?
- Taaiip …
- Labas, mama !!!! Atėjusi pas psichoanalitiką, moteris atsigulė ant kušetės ir sudejavo:
- Daktare, aš nieko negaliu su savimi padaryti. Kad ir kaip besipriešinčiau savo troškimams, kiekvieną vakarą į savo miegamąjį atsitempiu kokius penkis šešis vyrus. O vakar jų buvo net dešimt!
- Taip, taip, – susijaudinęs prastenėjo daktaras.
- Kas jums? Vadinasi, jūs irgi ten buvot? 16-o aukšto balkone sėdėjo senutė. Pro ją kažkas pralėkė. Norėdama pažiūrėti, ji pasilenkė per balkono turėklą ir iškrito.
15-o aukšto balkone sėdėjo senutė. Pro ją kažkas pralėkė. Norėdama pažiūrėti, ji pasilenkė per balkono turėklą ir iškrito.
14-o aukšto balkone sėdėjo senutė. Pro ją kažkas pralėkė. Norėdama…
Stebi kiemą
Psichologo kabinete:
-Nežinau ką daryti: aš miegu su svetimomis žmonomis, o jų vyrai už tai mane lupa…
-O jūs eikite į armiją, ir visa tai turėtų pasibaigti.
Po metų:
-Ačiū, jūs mane išgelbėjote nuo visų nemalonumų!
-Tai jau nebemiegate su svetimomis žmonomis?
-Dar ir kaip miegu, tik dabar apsirengiu per 45 sekundes! Pokalbis valiutos keitimo punkte.
- Jūsų doleriai kažkodėl ne žali.
- Spalvotas spausdintuvas sugedo. Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.
Pažadai-pašarai
Atbėga kiškis į vietinį barą ir rėkia:
-Kad jūs žinotumėt į mišką visą maišiną prezervatyvų atvežė. -Visi žvėrys, kad sukruto jau bėgs rinktis, bet kiškis vėl sako:
-Aš tai neskubėčiau meška juos su šakėm iškrovė. Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai… Verslininko sūnus klausia tėvo:
- Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?
- Hmmm… Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastiškai mistinį. Mūsų buhalteris parašė mokesčių inspekcijai.
Betmenas pidirbo
Žurnalistas klausia kalėjimo viršininko :
- Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jūsų kalėjimo jau porą metų niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra?
Kalėjimo viršininkas atsako:
- Matote, aš įsakiau į visas kameras pravesti Internetą… Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis
ant akies. Barmenas klausia:
– Kur netekai kojos?
Piratas:
– Jūroje ryklys nukando.
– Aišku. O rankos?
– Ai, priešas kardu nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena
taukšt ir į akį pridirbo.
– O raištis tada kam?
– Buvo pirma diena su kabliu… Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: „Čia guli geras žmogus – bankininkas“
Duobkasys:
-…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]