Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Ar žinojai, iš ko iš tikro yra pagamintos cigaretės?
- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau – baneris? - Aldona, kokia tu seksuali…
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo…
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau „Albinai, na tu ir bjaurus piderastas…“ Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo „Doom“ pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą „Persijos princas“, istorinę sagą „Warcraft“ ir trilerį „Tetris“.
smile
Triukas padėsiantis pašalinti dantų akmenis namų sąlygomis!
Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautes mažius svetaineje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruošet važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys š**ančių nelaukia!
Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio:
- Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambari, ten stok į kampa dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas.
Padarė pietus, paskaitė laikraštį, na ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau…
Mama:
- Gerai, atbuvai bausme, gali vėl žaisti.
Petriukas grižo prie geležinkelio. Ir girdisi…
Kas nutinka su kelių gaideliais, kurie bando būti gudresni už kitus :D
Žmona sako vyrui:
- Išeinu penkioms minutėms, pamaišyk kas pusvalandį sriubą! Seniau kiekvieną vasarą praleisdavau pas senelius. Jūs net neisivaizduojate kaip man atsibodo tos kapinės… Šokiai. Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs… Na jis ir galvoja, kad reiktų kokį nors komplimentą merginai pasakyti, tik, kad va bėda… nežino kokį, pasibaigus šokiui jis prabyla:
- Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji…
Ji tikrai to nusipelnė! Studentai nutarė nustebinti sergančią mokytoją…
Mokytoja – vaikams:
- Na, kuris iš jūsų žinote, ką reiškia kelio ženklas, kuriame nupieštas suaugęs žmogus, laikantis už rankos vaiką?
Ranką pakelia Petriukas:
- Aš žinau, tai reiškia „Atsargiai – pedofilai“! Štirlicas ėjo mišku. Priekyje matėsi bala.
„Ai, tiek to“, – pagalvojo Štirlicas. Be bala pasirodė, gilesnė… Miela mažytė mergytė atstryksi į gyvūnėlių parduotuvę ir mielu balseliu klausia:
- Atšiplašau, al tulite mažų tliušiukų?
Išsišiepęs pardavėjas priklaupia ant vieno kelio:
- Oi kokia tu miela melgytė! Gal nolėtum mažo balto tliušiuko? O gal tau patiktų tas mažiukas juodaš pūkuotaš tliušiukaš? Al gal va taš ludaš mielaš tliušiukaš?
Mergytė pasiremia į kelius, palinksta arčiau pardavėjo ir ramiai atsako:
- Aš tiklai manau, kad mano pitonui višiškai nušišpjaut…
12-metė jaunoji ir 37-erių jos vyras! Ar šiuolaikinėje visuomenėje tai normalu?
Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
-Keikėtės vaikų daržely?
-Ne, ponas viršininke.
-Pasakok kaip viskas buvo!
-Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos…
-Ir kas tada?
-Nu tada aš sakau Jonui: „Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos…“ -Labas vakaras, eteryje pokalbių šou „Nomeda“. Šiandien pas mus svečiuose paprasta Lietuvos moteris, kurios namuose – tikra nelaimė. Brangi ponia Gražina, papasakike prašome apie savo nelaimę mūsų žiūrovams.
-Suprantate… mano vyras… mano vyras… atleiskit, aš negaliu…
-Nusiraminkite,…
Kur ritasi šiuolaikinis menas? Nuoga panelė viešajame transporte :D +18
Klausimas: Ką daro Rusijos futbolo rinktinės fanas, kai jo rinktinė laimi Pasaulio čempionatą?
Atsakymas: Išjungia Playstation ir eina miegot.
smile Vyras prisėda prie moters:
- Atleiskite, jūs žurnalistė?
- Taip, o kaip jus atspėjote?
- Jūsų veidas idiotiškas.
Moteris įsižeidusi:
- Jūsų irgi idiotiškas!
- Žinau, aš irgi žurnalistas. Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose „Aš su tavim nesikalbėsiu!!!“. Na vyras gūžteli pečiais, atsisėda į foteli ir pasineria į teliką. Po 5 minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su plakatu „O žinai kodėl?!“.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]