Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Laikai dabar greitai keičiasi
Girtas kaip „tapkė“ vyriškis pareina namo, atsirakina
duris ir įėjęs ima rėkti:
- Ė, girdit? Aš parėjau namo! Ė, ar girdi kas, aš
parėjau namo!
Nesulaukęs atsakymo, nusivelka į virtuvę, atidaro
spintelę, ištraukia lėkštę ir, trenkęs į grindis, vėl
rėkia:
- Ė, ar yra kas namuose! Aš jau parėjau, – Dar vieną
lėkštę trenkia į grindis. – Namuose jau aš!
Tačiau namuose tyla. Vyras nueina į svetainę, pasiima
vazą ir pokšt į grindis!
- Ar girdit, parėjau namo jau aš!
Žmogelis drebia televizorių nuo staliuko ant grindų,
jis subyra:
- Aš namo parėjau!
Namuose tyla.
Vyras atsidrebia ant sofos ir sako:
- Ech, kaip gera gyventi vienam!.. Užrašas prie pisuaro:
„Neapgaudinėk savęs – prieik arčiau!“ Atbėgo Petriukas pas tėvą ir prašo 20 litų. Tas klausia:
-…
Po 5min kai tu prisnūsti viešajame transporte
Kas atspės: Kiek anekdotų yra apie Lietuvos ryto krepšininkus?
Jūs visi neteisūs. Anekdoto nėra nė vieno. Viskas gryniausia teisybė. CPU not found. Press any key to software emulation.. Nuspauskite ESC… Viskas, galite atleisti! Jei Mozė būtų pamatęs jos veidą, būtų parašęs dar vieną įsakymą. Ar aš tikintis? Tai žino tik Dievas… Geriausias alibi – būti auka. Neįmanoma papulti į vienos religijos Rojų, nepapuolus į Pragarą visų kitų. Jeigu norite vesti protingą, gražią ir turtingą – jums teks vesti tris kartus. Būna, kai kabliuką praryja kartu su žveju. Storuliai gyvena trumpiau. Bet valgo daugiau. Kaip rasti savo vietą gyvenime? Vietas reikia žinoti! Pripažinimo, kad pasaulis gražus, dažniausiai iš manęs laukia tie, kurie jį man daro nepakenčiamą. G. Kasparovas pagaliau laimejo prieš kompiuterį ir perėjo…
Juokingi nesusipratimai reporterių gyvenime
Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo visi giria tą prancūzų virtuvę, tipo…
- Ir ką?
- Nu tai tipo… Žodžiu… Buvau tame jų Paryžiuje. Užėjau į vieną restoraną…
- Ir tipo ką?
- Nu, ką aš žinau… Makdonaldas kaip „Makdonaldas… Vadinasi, grįžtu anksčiau iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia… Sugavo senis savo tvarte vagį, prilupo gerai, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti pimpalą ir kišti į varstoto spaustuvus… Užspaudė, kad nepabėgtu, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų, nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką… Man pimpalą pjausi?…
Senis padeda pjūklą šalia ir sako:
- Ne, pimpalą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu…
Ar ir jums taip būna kaip persuka laikrodžius?
Eina būrys skustagalvių per miestą, žiūri, skelbimai iškabinėti:
“Rammstein. Tik vienas koncertas! Tik šiandien!!!”. Žodžiu, vakare prisirinko sausakimša salė tokių pat skustagalvių. Visi šaukia:
— Rammstein!!!! Rammstein!!!
Pagaliau ant scenos išeina nedidelis menkas žmogelis su didele nosim ir smuikeliu po pažastim. Apžvelgia tą gaują skustagalvių ir pareiškia:
— Labas vakahas, jaunuoliai. Ui, kaip malonu, kad jūsų tiek daug susihinko į mano koncehtą. Lheiskite prisistatyti: Ibrahimas Ramšteinas… Petriukas įbėga pavėlavęs į klasę ir niekam nieko nesakęs nulekia į savo vietą.
- Kas čia dabar?!!! – pasipiktina mokytoja. – Nagi, išeik ir įeik iš naujo, kaip priklauso.
- Nieko sau! Ne pamoka, o kažkoks Windows,- murma nepatenkintas Petriukas. Kartą trys blondines sugalvojo būti detektyvėmis. Nuėjo į…
Užuodžiat? Jau pavasaris.
Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
-Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
-Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
-Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni..uja nemato ir jam viskas ant tiek po..ui pasidaro, kad jį ir patį iš..sti galima būtų! Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo…
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo…
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas……
Mergina puikiai valdanti lankus
Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „Visa gyvenima Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?“
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Is ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą diena laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka. Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako:
- Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu!
- Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų.
- Grynais ar kortele?
- Ant sviestuko ar ant aliejuko? Gyveno…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]