Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Nėra tokio žmogaus
Per filosofijos egzaminą dėstytojas klausia studentės:
- Sakykit, ką turėjo omenyje Kantas, kalbėdamas apie daiktą savyje?
Studentė pasimeta, nurausta ir sako:
- Gal… Tampax? Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą š…
– Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai?
– Ne, Holmsai.
– Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį!
– O kodėl čia tik viena krūva?
– Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, vis tik spėjau nusimauti kelnes! Sporto komentatoriai:
- Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį – užėmė aukštą šeštą vietą.
- Puiku!
- Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
- Irgi šešta vieta?
- Ne, tiesiog pamalonino.
Draugystė gali tęstis tik tam tikrą laiką.
Psichiatras pacientui:
– O ar tas nepilnavertiškumo suvokimas kilo staiga, ar vystėsi normaliai, kartu su santuoka ir tėvyste? Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: „Čia guli geras žmogus – bankininkas“
Duobkasys:
- Po du į duobę neguldom…. Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas – viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
- Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą. Rusas:
- Sodink, nuvešiu…
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri – grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo…
Vyrų troškimai - Pasmerkti amžinai neišsipildančiai svajonei
Susitinka 2 vyrai:
- Na, visai uošvienė jau mane išveda iš kantrybės!
- O tu jai kokią nors šunybę padaryk!
- Jau padariau! Daviau skelbimą jos telefono numeriu: „Išpildysiu jūsų
seksualines fantazijas, Nebrangiai!“
- Na ir kaip?!!!
- Išpildo…..! Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada. Eina dykuma Jėzus Kristus. Susitinka kažkokį senuką. Atrodo lyg ir matytas. Klausia jo:
- Sakykit, ar mes nesam pažįstami?
- Nežinau, jūs man lyg ir matytas…
- O ar jūsų sūnus negimė stebuklingu būdu?
- Taip, jis tikrai gimė stebuklingai!
- Tėti?
- Taip, Buratinai!
Kaip merginos tatuiruotę ant nugaros mato merginos ir vaikinai…
Kas yra tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams. Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę – likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimu ir … dvi lentas. Kiekvienoj – po skylę, kailiu apmušta.
Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiauriū sąlygų. Juk jūs, dviese, vyrai išeinat visiems metams.…
Kaip į vasaros festivalius įsinešti alkoholio
- Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų…
- Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais! - Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?
- Tėvas čia jos kaltas.
- ???
- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę! Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki…
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip…
Lietuvos mokyklose mokiniai turi ką veikti
- Kas ateina per Kalėdas?
- Santa Klausas!
- Kas ateina per Vėlykas?
- Vėlykų kiškis!
- Kas ateina per Helovyną?
- Minedas! Du studentai vato alioreklama:
- Blyn butų kainos Vilniuje… Reiktų 200 metų dirbt, kad nusipirkt butą.
- Mhm, matai kaip valstybė rūpinasi, kad mes ilgiau gyventumėm… Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: “Aukseli mano, prašau, paduok duonos… Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės…
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir vis dar į savo žmoną kreipiatės švelniai ir jaudinančiai.
- Supranti… Hm… Aš tik pamiršau, koks jos vardas.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]