Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Fūristo eilėraštis
Amerikietis skrenda „Aerofloto“ lėktuvu.
Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne. Mama klausia Marytės kur bandelės?
-Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu… Petriuko tėvą iškvietė į mokyklą. Direktorius:
- Norėčiau pakalbėti su jumis apie jūsų sūnaus elgesį. Jis nieko daugiau nedaro, kaip tik laksto paskui mergaites!
- Na ir kas čia tokio… Aš jo amžiaus būdamas irgi laksčiau…
- Su benzopjūklu ?!
Moterims - Gyvenimas joms tikrai daug paprastesnis
Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti. Girtas vyrukas guli gatvėje, veidą įbedęs į lietaus kanalizacijos groteles. Ir šaukia:
- Už ką mane pasodinote???!!! Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
(B):- Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D):- O jūs apelsinus valgėte?
(B):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.
(B):- Daktare, jau šeštas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra.
(D):- O jūs ananasus valgėte?
(B):-…
Is kur pas tave pinigai?
Kuo skiriasi į ištikimas vyras nuo neištikimo?
Ištikimą vyrą kartais graužia sąžinė. Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą, – pasakoja kaltinamasis. – Ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks, – sako teisėjas. – Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
- Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrūkau, įsiropščiau į medį ir rėkiu jam:
-…
Dar karta pastatysi automobili
Prezidento Lukašenkos automobilis partrenkia kiaulę.
- Doras aš prezidentas ar ne? – klausia savo vairuotojo.
- Še tau 100$, paiimk kiaulę ir varyk į kaimą susirast šeimininką, kad atiduotum kiaulę ir pinigus.
Šoferis sugrįžta po 5h vos ant kojų pastovėdamas.
- O ko tu toks girtas?
- Taigi radau tą kiaulės savininką ir sakau: Aš – prezidento Lukšenkos vairuotojas. Aš užmušiau tą kiaulę… Skrenda lėktuvas. Stiuardesė girdi kad salone griaudėja juokas. Pasižiūri – ogi čiukčius vemia į meišelį ir tuoj pradės per viršų bėgti. Ji greitai atgal -paima kita maišelį. Girdi juokas nutilo ir tik tilus krizenimas. Ji vėl į saloną, o ten visi vemia o čiukčius juokiasi, Kas atsitiko? Klausia čiukčio. -Cha, jie galvoja ad aš durnas, kad man per viršų pradės bėgti, o aš ėmiau ir nugėriau. Tėvas išlydėjo žmoną…
Kodėl?
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
-Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto, partrenkiau asilą… Ką man dabar daryti?
-Asilas stipriai nukentėjo?
-Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas…
-Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
-Taip…
-Ar ginklas su Jumis?
-Taip, pasiėmęs…
-Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
-Alio, tai vėl aš…
-Jūs nušovėte tą asilą?
-Ne – jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų… Bėgo Mauglis per džiungles ir aptiko į duobę įkritusį drambliuką. Kadangi už straublio jo ištraukti neįstengė, tai užkasė jį gyvą. Kad kiti drambliukai į duobę neįkristų. Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, kvasina degtinę nerealiais kiekiais ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nuspręndžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit,…
Pamoka kaip išgauti iš kaimynų WIFI slaptažodį
Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas… O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: „Čiukcia durnas“.
- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo… Galėjo juk paskambinti… Stiuardesė:
- Ir ko jūs čia isterikuojat, nervinatės?…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]