Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Berniukų pasirodymas, kuris šokiravo visko mačiusius teisėjus!
Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau… Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži…
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vos išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo… Žodziu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja.
Keleivis išlemena:
- Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgasdinsiu…
Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi….
- O ankščiau kur jūs dirbote?
- Ankščiau… Katafalką vairavau… - Katyte mano! Aukseli mano! Kur gi tu? Kac, kac, kac…
- Aš čia, brangusis!..
- Eik iš…
To negalėtum palinkėti ir didžiausiam priešui…
Ėjo vyras pas urologą.
Tas ištepė kiaušinius zelionke, kažką įrašė med. kortelėje ir siunčia pas chirurgą.
Vyras pažiūri į kortelę:
„Draugas chirurge su Šv.Velykom“. -Ar žinote, kaip lietuvių kalbo komisija siūlo vadinti prezervatyvus?
-“VARPAINIAIS“!!! Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atimintų, vat tada bus gerai!
- Ne, – paprieštarauja kitas, – tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai…
Tas nejaukus momentas, kai tavo uošvienė – kultūristė
Restorane padavėjas prilekia prie kliento:
- Prašau kuo greičiau suvalgyti šią mano atneštą žuvį.
- O kas atsitiko?
- Sanitarinė inspekcija atvažiavo. Mokytoja:
-Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
-Grupinis! Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:
-Kas tai?
-Užpakalis,-choru atsako vaikai
Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:
- Kodėl, vaikai, mokytoją pravirkdėte ir kas čia per užpakalis ant lentos nupieštas?
Sugraudins net patį didžiausią kietaširdį: jausminga trimetės daina tapo tikra interneto sensacija
Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus. Žiūri – grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt:
- Ooo… Glybukas…
Grybas staiga žmogaus balsu:
- Neliesk manęs jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu išpildyti tris tavo noras. Ko norėtum?
- Eee… Noliu nolmalus būt…
Grybas sudūzgė – opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs:
- Eik tu šikt! Ė tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo… Glybukas… Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
- Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
- Tėveli,…
Kaip ŽIAURU! Po šio vaizdo įrašo tu garantuotai nustosi pirkti dirbinius iš triušio kailio!
- Ar žinote, kodėl blondinės savo kūdikiams sauskelnes keičia tik kartą per dvi savaites?
- Todėl, kad ant sauskelnių pakuotės parašyta: „Iki 4kg“! - Atsirado naujas tortas: „Leonidas’. Tai tas pats „Napoleonas“ tik be kiaušinių. Kuo moteris skiriasi nuo unitazo?
O gi niekuo, tik klozetui, kai nuleidi, nereikia pasakyt „myliu“.
Šaolinio Kung Fu meistrai prieš profesionalius MMA kovotojus!!!
Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta… Vaikinukas į ją užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria:
-Tai ką, seilės varva, ar ne?
-Ne, – atsako vaikinukas. – Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei būtum karvutė… - Panele, žinau, kad visą gyvenimą laukėte princo ant balto žirgo!
- Na taip…
- Taigi, štai ir aš!
- Aga. O kur princas? Prisivėres sau pirštus, santechnikas Petraitis, kaip visuomet, labai
norėjo papasakoti apie nepakeliama skausmą, užtvindžiusį jo ištinusių
pirštų nervų galunes, ir kaip kamuojasi jo jautrios ir subtilios natūros
siela, bet kaip visuomet, gavosi tik „o tu k**va b**t n**ui“Atsiuntė JozykasVakarienė.…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]