Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Sunku būtų pabusti iš tokio sapno :D
Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti.. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:
- Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?
- Ne, nebus. Tai bus stebuklas. Prie pagarsėjusio dainininko, lietuviškos estrados žvaigždės, prieina vyrukas ir klausia:
- Sakykit, jūs toks garsus, bet kodel į jūsų koncertus žmonės visai nevaikšto, salės būna pustuštės?
- Jus ką, žmonės į mano koncertus miniomis eina! Bilietų parduodama kelis kart daugiau, nei į salę telpa! O bilietus po 100 lt perpardavinėja!
- Nu, gerai, bet kodėl tada jūsų įrašų jokioje parduotuvėeje nėra?
- Jūs ką, aš jau du auksinius ir tris platininius diskus išleidau! Ir dar kiek piratinių kopijų parduodama! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje! Koks gi jūs gerbėjas, jei to nežinote?!
-…
Vaizdo įrašas, kuris privers jus išlieti ašarą. Neskubėkime teisti vaikų anksčiau laiko
Auksinė lyderio taisyklė:
Pamylėk žmoną ryte. Tikrai būsi pirmas. Sužinojo reketininkai, kad čiukčia prie jūros prabrangią vilą pasistatė. Atvažiavo, griebė čiukčią, prakirto lede eketę. Po to laikydami už kojų minutei panardino į ledinį vandenį. Ištraukę klausia:
-Kaip su pinigais? Yra?
-Ne, – sako čiukčia.
Įkiša dar minutei. -O kaip su brangenybėm? Yra? – klausia ištraukę.
-Nėra, – atsako čiukčia ir priduria: – Agirdi, kur tu matei, kad pinigai su brangenybėm iškart po ledu plaukiotų. Leiskit mane iki dugno, ten pažiūrėsiu. -Kodėl čiukčiai naktį bulves sodina?
-Kad kolorado vabalas nematytų.
Tai ką bažnyčioje užfiksavo video kamera priverčia pasibaisėti!
Mažasis Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, natūroje… Tu vis karotji „Babkės, babkės“… O kas tas yra?
- Babkės… Na, tai viskis, nuosavos mašinos, gražios moterys…
- O kai nėra babkių?
- O tada kaukolinis, troleibusai, tavo motina… Sėdi TRYS kaubojai smuklėje, geria viskį… Staiga įskrenda musė: „Bzzzzz…“ Nervuoja. Vienas kaubojas išsitraukia pistoletą, iššauna – musė nutyla… Toliau geria…
Po kurio kita musė: „Bzzzz…“ Nervuoja. Antras kaubojas išsitraukia pistoletą, iššauna – musė nutyla… Toliau geria…
Po kurio dar viena musė: „Bzzzz…“ Nervuoja. Trečias kaubojas išsitraukia pistoletą, iššauna – musė dvigubai garsiau: „bzzzzzzzzzzz…. bzzzzzzzzz….“
Visi juokias, žvengia. Trečias kaubojas nusismaukia skrybėlę…
Moteris nutarė vyrui iškrėsti pokštą, tačiau nenumatė, kas nutiks toliau :D
Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, jūs paskutinė mano viltis. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi kostiumėlį pasiima vandens akinius, lastas ir eina prie jūros. Ir taip visą žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako:
- Pažiūrėk, mergaite, per langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema. Kokia tau vasara?
Mergaitė atsidūsta:
- Štai tokia bjauri vasara. - Dukrele, šis vaikinas juk šlubas ir dar našlaitis. Netekėk už jo…
- Gražuolis ar turtuolis man nereikalingas !
- Dukrele, aš ne apie tai…. Pasigailėk vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikėjo… Popiežius ture Niu Jorke, važiuoja gatve. Staiga pamato mažą berniuką, kuris rūko. Sustabdo visą ceremoniją, ir nueina prie berniuko. Jam sako:
- Tu tikrai esi per daug jaunas, kad rūkytum mano sūnau.
Berniukas:
-…
Siaubinga! Ji tik 5 minutėm paliko vaiką autmobilyje…
Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai. Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto („Nepaleistuvauk“) – tauta choru pradėjo šaukti: „…Išbrauk, išbrauk septintą!!!“ Skelbimas laikraštyje:
- Parduodamas motociklinko apsauginis šalmas ir ramentai…
Vaikinas grižęs namo užtinka savo geriausią draugą lovoje su savo mama!
Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs. Kiek jums metų, ponia Eugenija?
- Argi tai turi kokios nors reikšmės? Kai pernai ant mano gimtadienio torto uždegė žvakutes, – po vieną kiekvieniems nugyventiems metams, pusė svečių apalpo nuo karščio. - Aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmomai,…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]