Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Neįtikėtina! Tik paklausyk, kaip skamba Fredžio Merkurio balsas be instrumentų
Atkeliauja į dangų pas Šventą petra kunigas ir autobuso vairuotojas. Šventas Petras sako kunigui:
- Geras tu buvai kunigas nieko per daug nenusidejai tad Dievo vardu tau skaistykloj reikia biškį pabūt, kad smulkias nuodėmes išpirktum.
O autobuso vairuotojui sako:
- Nuodėmingas žmogus tu buvai, Jonai, dievo vardu tau dangaus karalystė amžiams…
- Bet kaip čia taip gali būt, – sako kunigas, – aš visą gyvenimą žmones su dievu suartindavau, buvau be nuodėmės, o šitam alkoholikui nuodėmingajam dangus, o man skaistykla kodėl taip?
Šventas petras atsako:
- O todėl kad per tavo pamaldas visi nuobodžiavo, kas laikraščius skaitė, kas alu gėrė, rūkė todėl tau skaistykla. O va kaip girtas Jonas autobusą vairuodavo tai visi melsdavosi ir žengnodavosi… Sifilitikas ir narkomanas sėdi vienoje kalėjimo kameroje. Sifilitikas…
Mergina senai svajojo apie trumpesnius plaukus! Tačiau tokių pokyčių niekas nesitikėjo
Sėdi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako:
-Išeik.
Po valandos.
-Neišeisiu.
Po valandos.
-Tada aš ant taves užsiundysiu šunį.
Po valandos.
-Neužsiundysi.
Po valandos.
-Reksai, fass.
Po valandos.
-Au! Susitinka du “vyriški pasididžiavimai” pirtyje:
- Sveikas, kaip gyvenimėlis?
- Ačiū, normaliai – du kartus per savaitę. O kaip tau???
- Mano šeimininkas visai “išnaglėjo”. Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
- Nesikelti bandei?
- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!! Geriausias vyras – valstybės tarnautojas.
Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikrašcius būna perskaitęs dar ryte.
Merginos nutarė šokiruoti picų išvežiotoją: užsakė maistą į namus ir… :D :D :D [2 dalis] 18+
Du studentai kalbasi:
- Klausyk, varom į barą alaus įkalsim, po to pas mane pratęsim.
- O tavo močiutė neprieštaraus?
- Neprieštaraus, bet gal geriau merginų susirandam?.. Gegužė. Tamsi šalta naktis. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojes profesorius pakelia ragelį:
- Alioo…
Balsas iš ragelio:
- Tai ką miegi bjaurybe?!!
- Taip, o ką?
- O mes tai mokomės!!! Turėjo Šumacheris – tėvas 3 sūnus – du lenktynininkus, o trečią – maršrutinio taksi vairuotoją…
Dėl didžiulio auglio veido srityje vaikas vos begalėjo matyti! Laimei išaušo diena, kai viskas pasikeitė!
Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”. Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams… Miškas. Sėdi ant eglės šakos gegutė užsikrėtusi paukščių gripu. Pro šalį su krepšeliu eina grybautoja. Gegutė:
- Ponia, jūs kartais ne veterinarė? Nepasakytumėt kiek man gyvent liko?
Tėvas prie motinos akių išmetė savo vaiką iš antro aukšto!
Verslininko sūnus klausia tėvo:
- Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?
- Hmmm… Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastiškai mistinį. Mūsų buhalteris parašė mokesčių inspekcijai. - Onute, tu pamaitinai žuvytes?
- Ne, mama, bet aš jas pasveikinau su Naujaisiais Metais. - Givi, mums gimė vaikas!
- Berniukas?
- Nea…
- O kas?
Neįtikėtina! Vos tik dvi ilgakasės sesutės uždainavo, visa salė pasinėrė į euforijos jūrą
Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš ju:
- Aš p…. tavo motina !!!!
Iš vaikinu puses jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie trijules:
- Aš p… tavo motina per šikną!!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po keliu taurelių vėl juda prie trijules:
- Tavo motina man čiu@$# !!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, idėmiai pasižiūri i kaubojų:
- Tu jau girtas, tėvai….. Einam geriau namo. Isėda narkoša į traukinį. Sėdi, sėdi. Tyla. Narkošai atsibodo, tai tas ir klausia:
-Kas pametė 10 LT?
Tyla. Tas ir vel:
-Dar karta klausiu, kas pametė 10 LT?
Tyla. Tas:
-Paskutiny karta klausiu,…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]