Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Mergina pavarė vaikiną
Brangusis, tokių kaip tu nebuvo, nėra ir… nereikia. Čiukčia su metalo pjuklu pjauna granatą, įspausta i spaustuvus, o meistras visas toks, net akys išįokusios, pribėga ir šaukia:
-Sproooogs!
-Tu nepergyvenk, meistras, aš dar viena turiu! Ateina pas tėti Petriukas ir klausia:
-Kuo skiriasi virtualus pasaulis nuo realaus?
Tėtis pagalvojo ir tarė:
-Nu eik ir paklausk mamos ar pasimylėtų už 1000$ su negrų.
Nuėjo Petriukas ir paklausė. Mama pagalvojo ir pasakė:
-Sutinku.
Tada grįžo pas tėtį. Tėtis klausia:
-Na kaip?
-Sutiko.
-Tada dar sesės ir brolio paklausk ar pasimylėtu su negru už 1000$?
Nuėjo Petriukas pas sesę ir brolį ir to paties paklausė. Abu pagalvojo ir sutiko. Grįžo Petriukas pas tėtį. Tėtis klausia:
-Na ir kaip? Sutiko?
-Taip.
Tada tėtis sako:
-Nu dabar sūnau klausyk. Dabar paaiškinsiu…
Nekartok tų pačių klaidų
Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje, matyt, skėriai… Vyksta diskoteka, žmonės linksminasi.
Sėdi toks krutas krutas ciuvas, prie jo prieina pana ir klausia:
- Klausyk tu, VOLVO S80 turi?
- Ne – atsako čiūvas.
- O vilą dviejų aukštų, turi?
- Ne.
- Nu ir eik tu ****** !
Sėdi toks visas susinervinęs ir galvoja sau:
„Nu Mersą į Volvo dar galiu iškeist, bet dėl tokios dūros du aukštus nugriaut..?“ Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje.Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra.Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. Vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau. Apie tai papasakoja
gydytojui.G ydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas…
Nenuilstantis marginų magnetas
Užkietėjęs žvejys negrįžo nakty namo, ryte žmona klausia:
– Tai kur naktį buvai?
Vyras:
– Kaip kur? Žvejyboj.
Žmona:
– Tai pasigavai ką nors?
Vyras:
– Na tikiuosi, kad ne… Sėdi kaip tai areštinėje dvi senos prostitutės. Na ir pradeda šnekėtis apie gyvenimą. Viena klausia:
- Už ką?
- Už bl**stvas, už ką daugiau… O tu?
- Už brakonieriavimą.
- Kaip tai?
- Na, kaip tai nuėjau į ežerą, išsimaudžiau, tai ten visos žuvys pilvais į viršų išplaukė… Bėga Mauglis per džiungles, žiūri – drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė – neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.
Kai apsiverki iš laimės
Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako „šuniškas šaltis, šuniškas šaltis“… O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena. - Tuk tuk.
– Kas ten?
– Mirtis.
– Na ir kas?
– Na ir viskas!!! Blondine klausia blondinės:
- Kaip išversti „I’dont know“?
- Aš nežinau.
- Keista. Niekas nežino…
Atspėk dainą
Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
- Kas atsitiko?
Žmogus:
- Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
- Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės… O ką tu su saviške
padarei?
Žmogus:
- Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
- Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
- Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau: „Blogas šuo, blogas šuo“ … Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime
nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti. Šiandien kolūkyje šventė. Kolūkio pirmininkas įsuko pirmąją rajone Iljyčiaus lemputę į pirmąjį Krupskajos patroną.
Būna ir tokių nesusipratimų
Užeina žmogelis į kavinę atsisėda prie staliuko ir mato: ant staliuko trys atžymos – per 8, 12 ir 16 centimetrų nuo stalo krašto. Žmogelis klausia šeimininkės:
- Kas čia?
- Taigi trys negrai čia buvo susiginčiję, pas ką pimpis ilgesnis.
Žmogelis išsitraukia saviškį ir sako:
- Žiūrėkit, pas mane gerokai ilgesnis nei pas juos!
Šeimininkė pasipiktina:
- Įsikiškit, greitai! Jie matavo iš kitos stalo pusės! Mergina parsivedė namo savo vaikiną, kad supažindintų su tėvais. O berneliui iš to strioko net pilvą pūsti pradėjo. Ir „Espumizano“ lyg tyčia po ranka nėra. Žodžiu, sėdi jis visas išraudęs prie stalo ir nejučiom vis orą pagadina.
- Bobikai! – sušunka šeimos galva ant savo šunio, po vieno tokio pagadinimo.
„Ačiū Dievui, ne mane įtaria“, – galvoja vaikinukas ir po kurio laiko vėl išleidžia…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37]