Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Taip atlikto kūrinio “Milijonas raudonų rožių” tau dar neteko girdėti
Kuo labiau mada apnuogina moteris, tuo maziau jas norisi apnuoginti labiau. .. Susėdo programeriai parukyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka:
- Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Davai apie moteris pakalbam!
- Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg’u su bobom… Nuteisė Buratiną iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas Buratiną įmeta į kamerą, atsipučia ir sako:
- Štai ir aš, savo gyvenime, pasodinau medį……
Pamatyk, kaip vyras nubaudė savo draugę už neištikimybę :D
Susiginčyjo šventikas su ateistu, ar būna pasaulyje stebuklų.
— Štai pernai iš varpinės iškrito mūsų zakrastijonas ir liko gyvas bei sveikas, argi tai ne stebuklas? — sako šventikas.
— Ne, tai tiesiog atsitiktinumas, — atsako ateistas.
— Bet prieš penkis mėnesius jis vėl skambino varpais, kvietė žmones mišioms ir iškrito iš varpinės. Tačiau net neįsibrėžė. Juk tai stebuklas!
— Ne, tai tiesiog sutapimas, — nepasiduoda ateistas.
Jiems bekalbant atbėga viena davatkėlė ir iš tolo žegnodamasi rėkia:
— Zakrastijonas vėl iškrito iš varpinės!
— Ar nesusižeidė? — klausiai kunigėlis.
— Sveikas gyvas! — atsako davakėlė.
— Štai jums aiškiausias Viešpaties ženklas! — sako šventikas ateistui.
— Koks…
Kas nutinka, kai mergina užsideda ne savo aukštakulnius :D
Kanibalų gentis. Vadai išrinko tėvą ir sūnų eiti į medžioklę žmogienos. Tupi abudu medyje ir laukia, kol kas pasirodys miške. Pasirodo senas senas, liesas seneliukas. Sūnus ir sako
- Tėve, suvalgom mes jį čia, o likučius atgal į kaimą nunešim.
Tėvas:
- Nee, per plonas, ir mėsos nėra. Laukiam toliau.
Laukia jiedu. Pasirodo storas storas dėdulė. Sūnus ir sako:
- Tėve, suvalgom mes jį čia, o likučius atgal į kaimą nunešim.
- Tėvas:
- Nee, per storas. Dar persivalgysim, o ir visos mėsos neparnešim į kaimą. Laukiam toliau.
Laukia jiedu toliau. Pasirodo nuostabi žydraakė blondinė. Sūnus ir sako:
- Tėve, suvalgom mes ją čia, o likučius atgal į kaimą nunešim.
Tėvas:
- Nee, nevalgysim mes jos čia. Nusivesim…
Vokietijos modeliai nufilmavo itin intriguojantį ir įspūdingą Manekenų iššūkį :D [VIDEO] 18+
– Kas gyvena blondinės galvoje?
– Smegenų graužikai.
– Ką jie ten veikia?
– Miršta iš bado. - Mama, kur arbata?
- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: „Druska“. Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo…
Tai bent drąsa: mažasis berniukas nepabūgo pamaitinti jūros pabaisą
Gurkšnodami šnekučiuojasi du medžiotojai. Vienas sako:
- Aš dabar lapes medžioju su žiurkėnu.
- Nagi kaip?
- Imu žiurkėną, einu prie lapės urvo, žiurkėnui duodu puslitrį degtinės ir įgrūdu jį pas lapę, o kai jiedu po penkiolikos minučių išlenda parūkyti… Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl@t, pasakiau velnias!
- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu! Stovi Cicinas prieš koncertą Vingio parke. Staiga išlenda iš krumų baisus, apžėlęs vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksų, palaikyk man už daikčiuko.
Cicinas pamąstė ir sutiko. Po savaites ant delnu pradėjo dygti juodi gaurai, niekas nepadėjo – nei skutimas, nei depiliaciniai…
Juokingiausių žvejybos epizodų rinkinukas :D
- Atsirado naujas tortas: „Leonidas’. Tai tas pats „Napoleonas“ tik be kiaušinių. Vyriškis vaistinėje:
- Duokit prašau pusę tabletės Viagra.
- Emgh… kaip tai pusę? Čia pakelyje 10 vienetų…
- Man neįdomu kiek ten vienetų, man pusės tabletės reikia.
- Kam jum pusė tabletės??? Taigi vistiek nuo tiek nieko jums neišeis…
- O aš ir nenoriu pi$tis. Aš paišsipi$inet noriu. Vienas vyriškis prie alaus bokalo pasakoja kitam:
– Grįžtu iš komandiruotės, įeinu pro duris, iškart atidarau spintą – tuščia, po lova – tuščia, šaldytuve tuščia..
– O žmona ką sako?
– Tai kad neturiu aš žmonos. Butą apvogė.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16]