Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Mokytojam ir tėvam nuo tokio abiturienčių šokio per išleistuves plaukai stojosi piestu
- Malderi, man atrodo manyje Svetimas!
- Nusiramink, Skali, tai maniškis… A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn’t matter… Ateina musė į restoraną:
- Man šūdo… Tik be svogūno, nes paskui smirda….
Žmonės, kurie nelieka abejingi svetimam smurtui – verti kuo didžiausios pagarbos!
Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę. Tikras optimistas netgi kapinėse mato daugybę pliusų. Mokytoja klausia mokinių, kur dabar yra Jėzus Kristus. Antaniukas šūkteli iš karto:
- Danguje!.
Onutė irgi nepėsčia:
- Jis mano širdyje!
Ir Petriukas energingai kelia ranką:
- Aš žinau, aš žinau!
- Tai kur jis? – paklausia mokytoja.
-…
Žydrieji berniukai pirmą kartą gyvenime paliečia moterišką “šventyklą” :D
Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
-Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
-Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę… Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim. Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
-Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.
Benamis paprašė gatvės muzikanto jam paakompanuoti! Jų vaizdo įrašas išplito kaip virusas!
Žiūrėkite „Matricos“ epopėjos tęsinius!
4: „Incorrect shutdown“
5: „Chkdsk“
6: „Unformat“
7: „DISK BOOT FAILURE“
8: „Eina jis n…i!“ Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir
klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują… Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku net dulkės rūksta.
—Kur mes taip skubam, Mike? — klausia Knysliukas.
—Pas triušį į svečius! — paaiškina Pūkuotukas.
—O jis mūsų laukia? — klausia Knysliukas.
—Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako, orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruoštas, kur gi tas tavo paršelis?
10 neįtikėtinų žmonių apie kurių egzistavimą sunku patikėti!
Kodėl striptizo barai užsidaro du kartus per metus?
- Pavasario ir rudens egzaminų sesijos. Važiuoja bachūrėlis autostrada katik nusipirkęs BMV’a už savo ilgai kauptas santaupas. Krutas toks, rankytę ant palangės padėjęs kiek įmanoma, kad krūčiau atrodytu. O iš galo važiuoja pana su mersu tik senesniu nei BMV’as. Bachūrėlis tik pristabdė, o ta pana jam tiesiai prie subines „prlipo“. Tas tik išoko iš mašinos, ir rėkia ant jos keiksmažodžiais kokius tik moka. Pana sako jam:
- Tu nesiparink as tuoj paskambinsiu draugus ir mes viska sutvarkysim.
Nu tas sutiko. Atvažiuoja po 10 minučių džipas ir iš jo išlipa vyras toks du ant dviejų ir klausia jo:
- Nu tai kas čia buvo?
Bachūrėlis is pykčio net raudonas:
- Taigi va pažiūrėk…
Iki ašarų jautrus vaizdo įrašas, kuris dar kartą irodo, kas iš tiesų yra ištikimiausias žmogaus draugas!
Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę,…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16]