Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Interneto galia! Už šį žvėrišką jaunuolio poelgį dabar jo ieško visa šalis!
Pavasaris parodys kas kur kakojo! Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja penkiais kilogramais? Lietuvos režisieriai pastatė spektaklį apie narkomanus ir gėjus. Jame narkomanus vaidina gėjai, o gėjus – narkomanai. Kritikai neranda žodžių!
Žmonės buvo gerokai nustebę, kai perpjovė gyvatės pilvą!
Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus,
o aš jau nebe… Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą… O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau
nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose… Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam… juk visą gyvenimą su skustuvu ten nevaikščiosit… Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
- Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
- Aga, uošviai. Kas yra „Įkišti…
Kol širdy dar ne ruduo :D Bravo Senjorams
Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi… Naujas rusas rašo iš Italijos savo pažįstamam:
-Siunčiu foto. Čia aš muziejuje greta Apolono. Tas su šortais – tai Aš. Vyrų vienuoyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
- Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
- Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok –…
Vaikinui, kuris nekentė Kalėdų, draugai iškrėtė žiaurų pokštą :D
Ateina senelis i vaistine:
-Duokit man prašom 30 prezervatyvų nuo galvos skausmo.
-O ką padeda?!
-Aišku!!! Duodu juos anūkėlei i mokyklą ir visa mėnesi galvos neskauda. Apkaltinti žiauriomis scenomis, Melo Gibsono režisuoto filmo “Kristaus kančios” kūrėjai nusprendė filmo pabaigoje įrašyti tokį tekstą: „Filmavimo metu nė vienas Jėzus Kristus nenukentėjo”. Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: „Turkai turi 3 problemas“.
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma turkų problema, – taria rusas. – Jūs keliate skandalus iš nieko, esate agresyvūs ir išsišokinėjate, kad paskui gautumėte…
Beprotis per 55 sekundes išgėrė litrą Jack Daniels ir apsikabino unitazą! 18+
Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men – so I'm – Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.smile Vedybinis guolis. Jis:
-Viskas, daugiau nebegaliu!
Ji:
-Na, dar vieną! Už tėvelį, už senelį… Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.
Pamatyk, kokie iš tiesų yra rusiškų vestuvių ypatumai :D
Našlaičių prieglaudoje prižiūrėtoja atneša vakui nuotrauką:
- Va, čia tavo mamytė.
Vaikas pravirksta:
- Mlia… aš fotografijos sūnus… - Kapitone, kapitone, inkaras išplaukė!!!
- Hmm… Ne prieš gera… Priešais Štirlicą ėjo trys ryškiai išsidažiusios moterys. „Prostitutės“,- pagalvojo Štirlicas. „Majoras Isajevas“,- pagalvojo prostitutės.
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16]