Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Šonas šyla, šonas šąla, galva džiūsta, kojos pūsta :D O užpakalis?
Susitinka du “vyriški pasididžiavimai” pirtyje:
- Sveikas, kaip gyvenimėlis?
- Ačiū, normaliai – du kartus per savaitę. O kaip tau???
- Mano šeimininkas visai “išnaglėjo”. Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
- Nesikelti bandei?
- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!! Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, – sako vyras.
- O jums, – klausia stručio barmenas.
- Man irgi, – atsako strutis.
- Gerai, iš Jūsų abiejų – septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kišenę, ištraukia lygiai tiek kiek prašė barmenas ir sumoka. Ilgai jie į tą barą vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas, ir visada būdavo lygiai centas prie cento. Kartą jo barmenas ir klausia:
-…
Pasirodo būna ir tokių :D Pačios juokingiausios vestuvės :D
Kas baisiau už kirmėlę obuolyje?
Pusė kirmėlės obuolyje. Skambutis į cirką:
- Sveiki, jums išsigimėlių nereikia?..
- Gal ir reikia, o ką siūlot?
- Matote, turiu dvi galvas…
- Oho, puiku.
- O viena iš jų turi tris ausis…
- Fantastika!
- O kita – keturias akis…
- Neįtikėtina! Gal galime susitikti ir aptarti kontrakto detales?
- Gerai, lauksiu rytoj jūsų prie katedros. Būsiu apsirengęs baltu lietpalčiu ir kairėje rankoje laikysiu žurnalą „Genys“. Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
- Aina sau… Turbūt daug kainavo…
- Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.
Pasiruoškite didžiulei juoko dozei :D (20 dalis)
Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia…
Vaikonas sutinka:
- Taip, jei nori, galime dar kartą praeiti. Prabunda diedas po pjankės kapinėse – ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu… Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u–u…, duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu… duobkasys – nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako:
- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių – kad man nė žingsnio! Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos įsimintų.
Vyrai surengė benamiui tikras Kalėdas! Pabudęs ant suoliuko jis nepatikėjo savo akimis!
Jeigu žmogus sako, kad myli jus, tai dar nereiškia, kad jis myli vien tik jus. Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė,- ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį. - Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys…
Tai, ką išdarinėja ši jauna mergaitė, verta kuo didžiausios pagarbos!
Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Mano sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve“.
- O mano sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe“.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Ir kai jis pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!“. Parke ant suoliuko sėdi vyriškis ir su savo šunimi žaidžia pokerį.
-Koks protingas šuo,-sako praeidamas vyras.
-Gaila, ne visai taip, – atsako šuns šeimininkas.-Jeigu jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodegą.…
Ištvirkusios panelės pokštas lifte. Žmonių reakcija žudanti :D :D :D [VIDEO] 18+
Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? – klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b… gala, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mane.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.
- Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą – visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia – Op!- ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka „Op!“ tai visi ir patraukia galus.
- Nu aišku, bet prie ko čia aš? – klausia gydytojas.
- Tai vat, aš to „Op!“ ir negirdžiu. Artėja pavasaris – laikas susitepti užtrauktukus… Šeši iš dešimt Lietuvių…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16]