Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Kaune žiauriai nušautas bušido kovotojas Remigijus Morkevičius (KRAUPUS VAIZDO ĮRAŠAS)
- Alio, o Laimą galima?
- O kas klausia?
- Draugas.
- Kaip draugas, draugui: galima. Moteris ateina pas seksologą:
- Daktare, vyras manęs nepatenkina.
- Susirask meilužį.
- Aš turiu jų net du, bet ir jie manęs nepatenkina.
- Ta-aip, jūs tikrai keista moteris.
Moteris ašarodama prašo:
- Duokite man pažymą, kad aš keista moteris, nes vyras sako, kad aš prostitutė… labai smarkiai nekritikuokit mano pirma įdėtoji naujiena sypt Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
- Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus…
Štai tau atomazga: tokios gėdos laidos “Balsas” komisijos nariai neturėjo senai :D
Žmona sako vyrui:
- Išeinu penkioms minutėms, pamaišyk kas pusvalandį sriubą! Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš…
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!! Atsikelia rytą smarkiai nusibaliavojęs girtuoklėlis. Vos gyvas, pagirios kankina. Sukaupęs visas jėgas jis ima šaukti:
- Bobikai, Bobikai!
Atbėga linksmas šuniukas, ima šokinėti aplink savo šeimininką. Tas sunkiai pakelia galvą, papučia šuniukui į nosį ir iš paskutinių jėgų sukomanduoja:
- Bobikai, ieškok !
Moteris įsivaikinusi mažą mergytę negalėjo net įsivaizduoti, kas jos lauks po 10 metų!
Žinote, daktare, mano vyras – impotentas.
- O kuo jūs jį maitinate?
- Na, daugiausia bulvėmis.
- Žinote, brangute, nuo krakmolo tik marškinių apykaklės standėja. - Kas yra lėtas valsas?
- Tai estiškas repas! Moteriškė vaistinėje:
- Ar turite joduoto kalio?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks skirtumas?
- Vienu litu brangesnis.
Ko gi dar reikia? Vasara + jūra + smėlis ir Pole dance šokėja
Dauguma mergaičių išteka už vyrų, kurie primena ju tėvus. Dėl to motinos per vestuves visada verkia. - Paskolink 100 litų.
- Neturiu, tiktai 50 yra…
- Na… gerai, duok penkiasdešimt, ir dar 50 būsi skolingas. – Jonai, ko toks nelinksmas šiandien? Kas atsitiko?
– Na, vaikštinėjome vakar su žmona parke… Užpuolė mus maniakas…
– Seksualinis maniakas?!
– Ne visai… Biseksualinis…
Toks pasirodymas išpuola tik kartą per 1000 pasirodymų!
Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos… Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą…
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia… Pašte:
- Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę?
- Tikrai nereikia.
- Tai gerai, aš esu Jonas Atvažiuosiurytojdešimtavalandavičius. Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta… Vėl nusišypso… Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia…
Virtualus turas po seksualiausią pasaulio paplūdimį – Odesa
Viena tokia senutė, žinote juk – pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti. Bijo, kad kas nors nenumuštų, nes jos yra durnos, pusaklės ir iš viso niekam tikusios, taigi jas dažnai mašinos numuša, kai tik jos į gatvę išeina. Taip joms ir reikia! Idijotės! Tai vat. Ai, nu tai vat: eina tokia dūra šaligatviu, ir mato: kažkokia bala, didelė. Gili tur būt. Na, galvoja: apeisiu. O tai dar kojas sušlapsiu. Persišaldysiu, numirsiu dar, taigi reikia geriau apeiti, nes kai numirsi, tai pensijos nemokės. O pensijos tai norisi! Godi padla!…
Puslapiai:[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16]