Pirmas kreditas – nemokamai?
Greitieji kreditai turi vieną nemažą trūkumą – dideles palūkanas. Kaip būtų gerai, jei jos būtų bent dvigubai mažesnės, ar ne? Pasirodo, tai visai realu. Dar daugiau: įmanoma gauti kreditą su nulinėmis palūkanomis! Trumpai tariant, kiek pasiskolinsite, tiek ir grąžinsite. Mat kai kurios įmonės, siekdamos pritraukti naujų klientų, siūlo labai patrauklią paslaugą: pirmą kartą skolinantis, kreditas suteikiamas be palūkanų. Žodžiu, tai beveik tas pats, kas skolintis iš draugų ar artimųjų.
Gimdymo nesusipratimai


Klausimas blondinei:
- Kokios spalvos oranžinis apelsinas?
- ???Viena blondinė nuolat graužė nagus. Jos draugė, neapsikentusi, patarė:
- Žinai, girdėjau, kad joga labai padeda nuo streso, jei tu užsiimtum joga, gal būtų lengviau?
Po kelių savaičių draugės susitiko ir ta, kuri patardinėjo, pamatė tvarkingus ir kruopščiai prižiūrėtus savo draugės nagus:
- Ar užsiimei joga?
- Taip, joga puikus dalykas. Kojų nagai daug didesni!Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra – paliečiu galvą – skauda,
paliečiu ausį – skauda,
paliečiu kaklą – skauda,
paliečiu krutinę – skauda,
paliečiu pilvą – skaudą,
paliečiu bambą – skauda,
paliečiu koją – skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako – jums pirštas sulūžęs.Blondinė skundžiasi draugei:
- Man taip nesiseka… Vos tik susipažįstu su kokiu nors įdomiu vaikinu, iškart paaiškėja, kad arba jis vedęs, arba aš ištekėjusi…Automobiliu važiuoja dvi moterys. Staiga automobilis sustoja. Šalia vairuotojos sėdinti blondinė teiraujasi, kas atsitiko. Vairuotoja atsako, kad baigėsi benzinas. Blondinė nustebusi: „Na tu ir gaudaisi automobiliuose. Aš taip būčiau važiavusi ir toliau“.Eina dvi blondinės. Viena pamatė pinigą ant žemės ir sako kitai:
- Pakelk 10 litų.
Ta praeina.
- Tai ko nepakėlei? – klausia pirma.
- Kur tu matei 10 litų su dviem nuliais? – atsako ši.Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi?Trečioje klasėje mokosi 3 mergaitės: šatenė, brunetė ir blondinė. Kurios krūtinė didžiausia?
Blondinės, nes jai jau 18 metų…Žinote kodėl blondinės navažinėja KIA mašinomis?
Mat ant telefono parašyta NO-KIA.Blondinė gražiu nauju „mersu“ važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia „zapukas“. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie „zapuko“. O iš „zapuko“ išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!Klausimas:kodėl blondinės smegenys žirnio dydžio?
Atsakymas:todėl, kad ištinusios.Atėjo blondinė į kirpyklą, nori susidėti
cheminį. Klausosi ausinuko, kirpėja prašo nusiimti. Blondinė sako ne….,
Kirpėja paprašo vel nusiimti, blondinė sako ne.
Kirpėja be leidimo nuima ausinuką. Blondinė krenta negyva.
Kirpėja galvoja, kas atsitiko – paėmusi ausinuką pasiklausė kas ten skamba.
O ten žodžiai: „Įkvept, iškvept…… „- Kodėl blondinė išsiima duris maudydamasi?
- Todėl, kad niekas nežiūrėtų pro rakto skylutę.Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri – jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako: „Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė“.Pabėgo blondinė, brunetė ir juodaplaukė iš zonos. Sargybiniai ieško jų su šunimis ir t.t. Pakeliui augo trys medžiai, ten nusprendė visos pasislėpti, kol viskas aprims. Pirmajame medyje sėdėjo brunetė. Prieina sargybinis su šuniu, o tas kad draskos! Jis ir sako:
- Čia turi kažkas būti!
Iš medžio pasigirsta:
- Ku ku, ku ku!
- Ai čia gegutė!
Priena prie kito medžio, kur sėdėjo juodaplaukė. Šuo vėl draskos! Sargybinis sako:
- Čia tai tikrai turi kažkas būti!
Iš medzio pasigirsta:
- Uuuuu uuuuu!!!
- Ai čia pelėda!
Prieina prie trečio medžio, ten sėdi blondinė. Šuo vėl draskos! Sargybinis sako:
- Čia tai 100% kad kažkas yra!
Iš medžio pasigirsta:
- Muuu muuuu!

Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
-Žinai važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja.
Kažkaip pagailo man jos – dar pervažiuos kas – ir paėmiau aš ją į mašiną.
Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?
Draugas susimastęs atsakė:
- Tikiu, tikiu…
- Tai va parvažiavau namo – tęsia savo istoriją gruzinas, – pažiūrėjau į tą
varlę ir pagalvojau, tegu gyvens ji mano namuose, bus naminis gyvūnas. Ar
tiki mani?
- Tikiu, tikiu, – vėl sumurmėjo draugas.
- Taigi parsinešiau ją namo ir paleidau ant kilimo, bet vėliau ir vėl jos
pagailo ir nusprendžiau leisti miegoti lovoje. Bet ar tu tikrai tiki manim?
- Aišku, kad tikiu.
- Ir žinai aš su ta varle sau miegu, o ryte pabudęs pamatau šalia savęs
nuostabaus grožio moterį. Ar gali tuo patikėt???
- Jei jau taip sakai, matyt, taip ir buvo. Tikiu tavim.
- Na matai, tu manim tiki, o žmona kažkodėl netiki….

Kalbasi du kunigai:
- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą?
Kitas jam ir sako:
- Mes gal ir ne, bet gal mūsų vaikai sulauks!!!!

Facebook'o komentarai